Prisa

Algunos apuran el trago, el final del año o el de una relación. Imagino que cada quien tenga sus razones personales para ello; quizás anular su voluntad con el alcohol o vivir la ilusión de que terminando un año acabarán sus problemas.

Un trago me dura toda la noche y el fin de año me sorprende a veces ya bien entrado el siguiente pero he estado en situaciones donde sabiendo que puede doler la separación prefiero que suceda "ya" con la esperanza de que pasará pronto y seguire viviendo.

En todo caso no es más que un truco mental, un día detrás de otro y un estanque emocional que de no respetar el duelo se convierte en una colección de historias putrefactas, las más inventadas o adornadas por nuestra mente.

Reconozco que hay situaciones para las cuales la diferencia de un mes decide si acunar el sueño o dejarlo dormir para siempre. Hay preguntas que no se hacen porque los dueños de las respuestas prefieren el poder de la duda o no les importa el receptor o simplemente deciden sobre la importancia que para el otro puede tener; juegan a Dios incluso El mismo.

Hasta en los dichos hay discrepancia, para algunos "al mal tiempo darle prisa"; para otros "la prisa no es elegante". No me ha servido apurar ni retrasar nada pero ahora mismo no se lo que siento. No quiero tener respuestas ni preguntas, quiero que me sorprenda el amanecer sin esperar nada, a nadie. Practicaré la sonrisa de la Mona Lisa y a ver qué tal me va...

Fin de semana I

No he parado de reír sino para coger aire; ha sido un buen fin de semana largo. Mi amiga vino el jueves y pocos si algún plan concreto teníamos; finalistas somos y dadas a improvisar; al menos en lo que a diversión respecta, que del resto me abrumo con las listas.

Noche Buena, familias,... ninguna teníamos nuestras respectivas y ninguna confirmación de previas invitaciones, así que terminamos en "South Street" por una copa y cena amenizada al acorde de una guitarra. Nuestras charlas son interminables, discurrimos de la vida y de cuanto ser animado o desanimado se le ocurra interceptar nuestro campo visual. El único detalle fue no dejar acceso a nuestros disponibles compañeros de barra para que entablaran conversación; siempre hay algo que debemos superar, cierto?

El viernes en la mañana comprendí algo importante; es fatal dar el regalo de Navidad antes de que te preparen el desayuno, sobre todo cuando mi estómago competía con su alegría! Lección aprendida! Y pues, me tocó meterme a la cocina y en un santiamén preparar un bocado para agilizar la salida pues de algo sí estaba decidida, a coger calle!

Hubo que postponerlo un poco más por un temporal aguacero pero aproveché para replantar los mantos, manzanilla, albahaca, salvia... tan entretenida que me sorprendió una voz desde la terraza vecina; tardé algo en reaccionar a las palabras, sus orquídeas estaban marchitando... no digo yo, con el azote directo del sol en este trópico! Entablamos conversación y le ofrecí el alimento y el mantillo que conservaba de cuando tenía esas plantas antes de que pasaran a mejor vida. Terminamos charlando por un buen rato; ella y su madre que está de visita son brasileñas pero fluyó muy bien (ayudó en algo que me fascina Brasil, su música, su gente y adoro Rio?) y es curioso que me he propuesto conocer a alguien diferente cada mes y voy sobrecumpliendo, aún no termina el año. Y no me importó mi facha de verdes y rojos, a fin de cuentas son los colores de la temporada, he visto.

Finalmente salimos a dar vueltas, rentamos unas películas y estábamos por regresar a casa cuando recibo una invitación a encontrarnos con unas amistades en un bar cercano; por suerte había tiempo porque me perdí a dos cuadras del lugar cuatro veces. Menos mal que el manejado me toco a mí o esas vueltas en "U" no las hubiera resistido "my royal stomach". Llegamos a "Pelican Larry's" y entre margaritas, aperitivos y charla pasamos una velada muy buena; hasta alguien se ofreció a pagar los míos sobre el chiste de un trago ajeno "Sex with a Gator"... thanks, but no thanks, to both!

Al llegar a casa aún nos esperaba ver alguna peli pues había que devolverlas al día siguiente y nos decidimos empezar por "The Other Man"; la verdad es que mi cerebro no captó el desperdicio de tener en una misma película a Liam Neeson y Antonio Banderas. Le tocaba el turno a "Perfume: The Story of a Murderer" basada en la novela del mismo título escrita por Patrick Süskind y que había leído hace un tiempo. Me rindió el sueño.

El sábado amanecimos con el acostumbrado debate psicosocial del universo pero esta vez me libré de la cocina (Yes!!!), luego terminamos la película, excelente!!!

Salimos de compras y nos cogió de noche, cenamos y regresamos a casa para una ducha, cambio de ropas, maquillaje y salir de nuevo a encontrarnos con otro grupo de amistades en "Mulligan's Sport bar" adonde llegamos pasadas las 10pm; ellos ya estaban entrados en copas y el esposo de una amiga terminó presentándonos como sus nuevas amigas comunistas :)

De ahí salimos rumbo a "Paddy Murphy's Irish Pub", un bar irlandés muy popular en la zona, con muy buena música en vivo. Y siendo estos amigos de la misma procedencia todo era una gran familia. Las cervezas se sucedían más aprisa que los chistes y estos eran de todo tipo y colores. Nos divertimos muchísimo pero decidimos no amanecer, ya pasaba bastante de la medianoche y me había resfriado un poco. Mi amiga se regresó a casa hoy después del mediodía y no sin antes coordinar lo esencial de la continuación de los festejos...

Estos días he dormido plácidamente, luego de una semana de andar inquieta, las aguas toman su rumbo. Buena energía para empezar la semana.

Brindis por tu ausencia

Espero cual Penélope del sigo XXI revisando desde cualquier aparato electrónico disponible; mi buzón de mensajes no sabe de tí, mi teléfono sordomudo tampoco ha recibido noticias tuyas.

Quizás el abrir algunas puertas ha dado lugar al miedo de desnudarte; me late el tema, empatizo; comprenderte es otra cosa.

Cuando hablamos, mi voz rebota en tu coraza, tu voz rebota en la mía y en alguna ocasión hacen mella y tocan alguna parte de nuestra piel... sería aventurado decir que entran un poco más, aunque a veces cada uno las atrapa en su puño y se las traga o las acomoda adentro donde calienta o duela... sin reconocer la intensión del otro lado, sin preguntar por ella. Por qué cuesta tanto comunicarse?

Cuando alguien moría tiempo atrás me angustiaba el haberme quedado aquí, en esta vida, abandonada, de gente tan ocupada en sus micromundos; un día comprendí que vivir no es tan malo; a veces duele, a veces da rabia pero las más es una aventura increíble. Y hacemos de la vida una fiesta o un velorio pero no depende más que de nuestra elección.

No lamento ninguna lágrima aunque de escoger elegiría aprender lecciones un poco más aprisa, sin cerrar heridas en falso, porque la vida es justa pero en ocasiones se siente muy corta. Cuando alguien muere ahora me pregunto si habrá terminado sus proyectos, si habría enviado las postales que pensó, hablado con quienes quería y hasta con quienes discrepaba en su cabeza; si vale la pena preocuparse por el closet sin ordenar, la opinión de desconocidos, cumplir con metas, aprobar un exámen, languidecer acallando a su corazón...

Se que todo a mi alrededor es temporal, soy ave de paso pero no se vale pasar por aquí con la chapuceria de vivir a medias. No todos ansiamos perpetuar nuestro nombre en obras reconocidas por la humanidad; no todos podemos perpeturar siquiera nuestros genes o dar vida a un ser humano con oportunidad de trascender pero vivir vale la pena. Entonces, por qué esforzarnos en repelernos, olvidarnos, temernos, ignorarnos, calcularnos?

Un sorbo de Sterling Chardonnay por tu ausencia y un abrazo; no espero.

Proyecto Vivir

Si voy a creer que estamos destinados a algo mejor, lo voy a creer en serio; se vale titubear (quién no ha dejado que la mente se descabrite con mil temores por cada certeza o ilusión?)

En ocasiones me cuestiono la valía de mi vida en función de su utilidad para con lo demás y me olvido de que estoy en esta vida por mí, que es algo más que este cuerpo, que mi interacción con el resto de las personas y seres es parte de mi aprendizaje. Para algunos seré apenas un nombre raro, alguien que olvidaron; para otros se que he influido en sus vidas como ellos han influido en la mía. Me recuerdo que soy tan importante como un grano de maíz y sonrío y disfruto esa sensación cálida de no tener que explicar el sentimiento; soy simple y llanamente, feliz.

Me pregunto entonces, por qué a ratos, en la noche, lloro? Será que llorar y ser feliz disputan el mismo espacio? Se puede uno creer o sentir feliz y tener momentos tristes?

Un buen amigo preguntó una vez "será tu mariposa la rosa que quiere germinar en el desierto, contra el horizonte estéril de la nada?". Antes no entendía o no quería. Mi respuesta hoy es: Sí.

Quizás por testaruda abro los ojos cada mañana, sonrío y busco el azul entre los grises y no paro de soñar. Hago muchas preguntas sin voz, observo, siento y a veces escucho.

En mi lista de propósitos para este nuevo año que se aproxima hay cosas concretas y por primera vez ninguna incluye ser madre pero todas llevan implícito crecer y ser feliz, un minuto al día, un día a la vez.

No puedo esperar que el mundo entienda lo que siento, me trate con ternura sin excluirme; nadie puede saber qué parte de mi cuerpo se estremece con qué caricia o que palabra estimula mis sentidos si no soy capaz de saberlo yo misma.

Que me sorprenda la vida.

Amén.

Desafio

No puedo dormir, no fueron suficientes las copas y "Captain Monte" apenas disimulo que entre sorbo y sorbo me bebiera las lagrimas cuando hablaron de adopcion y matrimonios y embarazos y partidos de futbol y baseball y...

Consigo vaciar la mirada y en mi asiento queda espacio para alguien corporeo porque dejo de estar y mi mente se apura en prepararse para las proximas horas que no quiero enfrentar.

Quien mira del arbol su corteza, sus raices?

Hago preguntas para las que me resigno a no recibir respuesta mientras me cuesta no responder a las que me hacen. Lo peor es esta lucha esteril entre no quebrarme y no hallarle sentido a la resistencia.

Te propongo: Seamos confidentes o amantes, mutualmente exclusivos los roles. A que me empeno en dejar huella? No tengo nada que ofrecer.

Me reto a sentir un minuto diario, a contestar el telefono y a colgarlo sin dar explicaciones ni a mi misma, a no esperar, a terminar lo que empiezo, a no apurar finales ni eludir comienzos, a sobrevivir tambien estos proximos dias porque todo pasa, a atravesar el miedo a pesar de el.

Te reto vida a que me abraces o me venzas pero no por la espalda. Y ahora dejame dormir esta ultima noche, estoy cansada.

De peines y papelillos

Hablo por mi aunque compruebo formas de actuar y pensar en otros similares a las mias. Igual prefiero dejar al tiempo ajeno la eleccion entre blanco y negro o que perdure la paleta de grises.

Se da para todos el conflicto entre asumirse y aparentar; entre lo que sentimos y decimos?

Me pasa que presto atencion y quiero no perder la capacidad de creer y confiar en las palabras porque me importa la gente que me importa y a quienes no conozco les doy el beneficio de ser y me abro a creer pero cuando las palabras se contradicen, me pierdo.

Si te aprecio o quiero, no me preguntes en que medida ni para que ni por cuanto tiempo, si te interesa lo que siento, cuestioname. Me gustaria eso si saber que te importo y tampoco voy a preguntar por que, para que ni por cuanto tiempo. Me gustaria que con la misma crudeza que pudieramos hablar de la vida en tercera persona me dijeras lo que piensas y ojala incluyera escuchar lo que digo, lo que no me atrevo a decir. Quizas es imposible conectar entre humanos.

Y necesito decidir y segun el resultado, actuar. Porque no se una mejor forma, no se me da. Me pierdo en encontrar las piezas que completen este rompecabezas que siento por vida, las mas de las veces sin sentido alguno. Y me enquisto y espero aunque lo niegue que alguien extienda sus brazos y me estreche entre ellos, me mire a los ojos sin otra intencion que ser y yo deje de sentirme pez observando al mundo desde mi pecera.

A veces uno tiene una herida anestesiada y no duele sino hasta que se expone y entonces arde, duele. Hay muchas preguntas que quizas no recibiran respuesta. Y debo decidir entre volver a abrir la herida o aceptar la derrota que implica no saber. Es siempre una encrucijada en la vida y aunque me cueste no queda de otra que peinarme o hacerme papelillos.

Olvido de la desmemoria

Abro los ojos cada vez que al cerrarlos te veo tomándome de la mano por la calle 30 y unos pasos después me das un beso, uno de verdad, de hombre a mujer, y por primera vez me estremezco.

Tu recuerdo estaba sepultado desde que el dolor lo convirtió en un objeto nublado, ignorado, indiferente. No recordaba que fuímos juntos al concierto de Pablo hasta que lo mencionaste, de hecho había olvidado los conciertos, como si esos recuerdos no fueran míos; ni que el comentario de mi madre sobre mi escaso maquillaje haya sido en tu presencia. En qué registro tuyo quedó eso? Recuerdo sin embargo otras cosas, todas mi primera vez. Por suerte quedaron muchas otras "mi primera vez" por vivir y las viví intensamente. Y espero que aún queden más aunque ahora tengo miedo de desear.

No ya no, pequeña

Esta es la primera vez que te veo vivo, tan lejos y tan cerca, no te escucho pero ahora recuerdo el registro grave de tu voz, tu risa.

Y sí te olvidé aunque parece que no del todo, traidora memoria, traidora piel. Y odio al pecho que se agita cuando ve tu sonrisa, a los ojos que buscan los tuyos sin lágrima, incapaces de creer que sea cierto, que habitamos mundos paralelos. Habré al fin hecho las paces con el pasado? Siga en paz. Sigue en paz.

solo limpio mis ojos al verte después de tantos años

Ahora me parece que nos despedimos anoche en un intenso abrazo y hoy nos volvimos a encontrar.

No olvidaré que entre anoche y hoy han pasado veinte años.